いろんな夜がありました
いろんな夜があるでしょう

こわくて怯えて　眠れぬ夜
不安で　辛くて　苦しい夜
淋しくて　孤独で　涙する夜

だけど　どんな夜も　必ず
朝が訪れました

フッと　夜空をみあげてみたら
数え切れない　星くず
たくさん　たくさん　溢れているのに
どれ一つ　ぶつかることなく　輝いている

この世界も同じ
一人一人　同じ　空間の中で
一人一人が　輝いているんだね

みんなみんな　一生懸命に
自分の居場所を見つけながら
輝いている
もっともっと　輝きたい

　今さっき起きたみたい過眠症かな
　とってもとってもダルイんだよこんな一日でいいのかって思うと泣きたくなってくる
　沙織は、風邪ひいてるのにセカセカ動き回ってるみたいで情けない
　夜中、あまりにも辛くてあるサイトに、愚痴をイッパイ吐き出した
その時はなんだか、スッキリしたような気がしたんだけど、なんだか今になると情けないし　惨め人に哀れみをかうようなまねしちゃった自分がホント哀れでも、どこかで吐き出さないと壊れそうだったんだ
　沙織がなんかの懸賞で、みごと当選いやぁ、送ってみるもんだね、結構思わない時に当たったりするんだね、と関心しながら中身を見るとハイテク体重計なんのつもりだ神様よ・・・もう少しなんかあるだろうに・・・オウオウオウオウこれまたよくできていらしゃる、個人別のデーター登録して、体脂肪からなにからなにまで量ってくれちゃうのねってのれるかつうの
　昨日の夜ね、くまちゃんと約束して過食しなかったのだけど、さっき起きたら過食↓形跡があって、お腹も苦しいのごめんね、くまちゃん、許してね
　明日病院MAXに行きたくないどうせ、こんな状態でいったら、入院のはなししかされんだろうね入院して１００％治るっていうなら、喜んでするけどね
すぐに、絶対　完全をもとめてしまうのは、あゆの悪い癖らしい、この世に絶対なんて存在しないんだって、植村先生がいつも言う。絶対がほしいよ

本当に　こわいもの
イッパイあるけど　本当にこわいもの

まだ見ぬ　未来
人のココロ　叶わぬ夢　自分のココロ

よくよく　考えると
どれも目に見えなくて　形がないものばかり
それは　きっと考えても考えても　不安しか　うみださない
考える事が必要な時　考える事をやめることが必要な時
考えても　答えが見えないのに　考えていたら
いつまでたっても　光がみえない　こわいだけ

こわいものは　大体が自分自身の中で作られる　不安
それならば
そっと　そっと　とりだしていこう

流れにまかせて　生きることも　必要なんじゃないかな
弱さを武器にして　生きることも　今は仕方ない
自分を許してあげよう　こわいものから　守ってあげよう
自分が自分を信じてあげないで
いったい　誰が信じてあげるの
こわいものに　立ち向かうために
自分自身と　手をつないでみようと思う

　このままは絶対嫌なんだか、どんどん自分の事嫌いになってきちゃう　自分の事嫌い死にたい病にかかるんだよね・・・
　なんとか脱出せねば
　まず、チャント抗鬱剤がきくために、ご飯食べなきゃ朝はすでに、もう失敗してしまったから、過ぎた事はどうしようもないから、夕食はチャント食べたよおかんと沙織と3人で
　その時の話題がもし、明日死ぬとしたら何か一つだけ食べていいとしたらなに食べるっていうはなしで、もりあがってたんだけど、あゆかなり悩んじゃって・・・おかんは新鮮なイクラ丼で、沙織は高級なんたら牛って即答したんだけど、あゆは納豆ご飯　お好み焼きで悩んでて結局結論がでなかった
　食べたいものはイッパイある焼肉　グラタン　ピザ　すき焼き　フライドチキン　お寿司　コロッケ・・・でも、いざとなると納豆ご飯だなんて安上がりな子だわ
　食べ物の話してるとチョット危険なんで終了
　今日は過食したくない気分に無理やりもっていってる
　正直嘔吐ができないようになってきて、しかも寒いし、お金もないいいこと何にもないそんな事前から知ってるけど・・。
　おとんの、毎日の張り紙にも、チョット飽きてきたし、昨日はそこでやめ　そこから始まる　朝が来るだんだん、なんのことやらわからなくなってきたし
　逢いたい人もいるし、そろそろ過食に勝てる自分がほしい
　ダメもとで今日からがんばろ

http://www.02.246.ne.jp/~catapila/flash/walkingtour.swf

涙が止まりませんでした・・・。
ありがとう☆いずみちゃん☆

どうしてですか
どうして　人の生き方を否定するのですか
自分の事は　自分が一番知っている

弱くて　ずるくて　醜い
そんな人間は　存在してはいけないのですか
優しくされたい　甘えたい
だめですか　クズですか

生きたいの　幸せになりたいの
全然　足りてないけど　必死なの

存在を否定しないで　生きることを邪魔しないで
頑張るから　頑張るから

認めてほしい　愛してほしい　必要としてほしい　わかってほしい
なにがいけないの　
こうとしか　生きられないの
でも　頑張ってるの　否定しないで　殺してしまわないで

　なんだかとってもダルイので、こんなに早くに日記かいちゃえ
　最近はもう過食するだけして目が覚めて、急いで嘔吐してみるものの、すでに手遅れだし、なんか疲れちゃってタプンタプンのお腹にハァァァァァァァァァァってため息ついて、なんともいえない気分妊婦さんもみてビックリだろうね
　だいたい、このだるさはなに過食のせい鬱のせいいや、多分怠けてるだけなんだろうけど・・・。
　沙織が、風邪ひいちゃったよしかも、おかんは今日から夜勤なんだか不安
　情緒不安定だよなんか、こううまくいかなくてココロが焦ってから周り
　すごく疑問におもってることがあって辛くて　苦しい時どうしても自分じゃどうしようもない時に優しい言葉をどうしても求めてしまうあゆって醜いのかな醜いというより弱くて　ズルイんだろうね反省って、いつも反省してるようで、全然成長してない自分に呆れる
　でも、ずっとネガティブにいきてても、もったいないね
　今日、はじめて自分が自殺する夢見たアラッまたもや暗い・・・。でも、おかんがいうには、そういう夢はいいらしい
反対の事がおこるんだってでも、自殺の反対ってなにかしらおかんよ、教えておくれあとでまた、チョットココロについて日記かくかもしれない眠たいよ冬眠したい
　チョット質問なんだけど、あゆの日記時々消えてるらしいんだけど、本当ですか

自分が傷つく事も　怖い
だけど　大切な人が　傷ついてしまう事
これほど　怖いものはない
まして　それが　自分の招いた事だと思うと
あまりに　辛くて言葉にならない

ごめんなさい
口では　なんとでもいえるけど
傷つけてしまった　心をうめる　薬がない

自分自身が　わかりません
どこまで落ちていくのかな
この　沼に底はあるのかな

誰かに　支えてもらいたい
今にも　死んでしまいそうな　ココロ
ココロ？
そんなもの本当にあるのかな
カラッポ　カラッポ　カラッポ
誰か　カラッポのココロに　
少しの　種をわけてください

　まず、はじめにコメントの件で、皆様に深くお詫び申し上げます。
あゆの、あまりの行動のために不愉快な思いをさせてしまった事、本当に申し訳ありませんでした。うまく、言葉がみつからずにこのような形で終わってしまった事、深く反省しております。以後気をつけて行動する事を誓います。申し訳ありませんでした。
　心チャン、お願いです今回の件は全てあゆ自身がまねいたことなので、今までどうりにいてください。あゆのワガママですが、ここにも遊びに来てください。お願いします。本当にごめんなさい。

　今日は、朝から過食して、おとんもみんないたので、なんとなく嫌なムードを感じながら、食べるだけ食べて部屋に閉じこもっていたんだけど、あまりの苦しみに耐えられなくなって、おかんに頼んで買い物につれていってもらって、なぜかよくわからないけど吐けないから、また食べるこの繰り返しで、しばらく動けなくなちゃった
　おとんは、もう何もいわなくなちゃって、なんだか矛盾してるんだけど虚無感を感じて、さりげなく一緒にタバコ吸ってみたり、お腹はちきれそうなんだけど、夕食おとん、おかんと３人で食べた
　スミレとのやりとりしながら、はちきれそうなお腹をさすって、消化剤を１５錠飲んで、うずくまってた。
　お腹を切り開いて中身だせればいいのに・・・なんてムチャクチャナ事思ったりしてすごしてたんだけど
　とにかく憂鬱です・・・今日は、チョットヤバイです
　あゆは境界線人格障害をもっています。この事は、あまり言いたくなかったんだけど、とにかくあゆに関わることによって、周りの人に不愉快な影響をおよぼし、まぜくったりしてしまうようです意識して頑張って治療というか、そうならないように心がけているんだけど、どうやら、全然成長してなかったみたいで、自分が嫌になりました
　正直、もう自分自身の判断では、なにも決めることが出来ません。ここのブログもつずけていくことは、よくないんじゃないかとも思ってます
　最後のあゆのワガママ許してください、どんな意見でもかまわないからここを消したほうがいいのかどうかご意見お願いします

あなたに出会えて　本当に　本当によかった
あなたがいるから　頑張れるのです
あなたの事が　大好きです
あなた達に出会えた　この奇跡
心の中の宝物

失ったものは　数知れず・・
だけど　得たものは　それ以上に価値がある

あなた達の幸せが　幸せだと感じれる
あなた達の苦しみは　胸を突き刺すように痛い
知らないところで　確実につながっていると
信じれる　今

自分が決して　一人じゃないと思える
もう　誰も失いたくない
誰一人　失いたくない
人は　たった一人でも　支えがあれば
きっと　生きていけるはず

みんながいるから　一人じゃないから
頑張れるのです

みんなに　どうか優しい風が吹きますように

　夜中ショックな出来事と不安で、眠れなくて、頭が割れそうだったそんな時、優しい＜たま＞が「あゆが、眠れるまで付き合うよ。」そういってくれて、ココロが救われたよ、ありがとうたまたまのおかげで眠れた
　だけど、午前5時ごろ目が覚めて後悔することわかっていながら過食に走ったなに食べたんだろうとにかくありとあらゆるものを、お腹に詰め込んで、苦しいのに止まらない　満たされないこの病気はなんですかもう、わかんない
　気がつくと、ひどいありさま食べ散らかった台所に、顔中に食べかすつけて、お腹を抱えて丸くなった状態のあゆそこに、おとんが起きてきて、さすがに本気で怒っていた口で言っても無理だと思ったのか、紙にいいかげんにしろ、少しは家族の事も考えろ何も感じなかった、感じれなかったでも、涙が溢れてきた、この涙の意味すらわからない・・・・・・
　食べるだけ食べたら眠ったみたいでも、起きた時にはもう、すでに日が暮れていて、時計を見ると午後5時過ぎ
　テーブルにおかんの置手紙があった＜ドライブに行ってきます、おきたらメール下さい＞まさかこんな時間まで寝るなんてね
　憂鬱どうしようもないどうしようもないの
　おとんがお仕事から帰ってきた目があわせられない、しばらくして少し怒られたけど、あまりの憂鬱さに、なにをいわれてるのかよくわかんなかった
　おかん達が帰ってきた静かだった家がにぎやかになってきて、あゆの周りだけポカンと暗闇がつつんでいるような、虚無感わかってる、これが勝手なあゆの思い込みなんだって事、周りをあゆが勝手に拒否してること。
　たった一言のおかえりなさいそれすらいえないときがある
　ごめんなさい、これ以上書けない・・・・
　たった今スミレから電話があった、自然に笑った！！スミレ本当に本当にありがとう☆

人への気配りはいつも忘れない
自分よりも相手を優先する事もあるかもしれない
いい人　と　言われたいと思うときもある
でも　そんな努力も報われない事もある
ときどき　妙に疲れたりする日もある

そもそも　なんで
いい人になろうとしてたのかな

人に褒められたいから？
根が親切でありたいから？
嫌われるのが怖いから？
そうなりなさいと　誰かに言われたから？
？？？？？？？？？？？？

ちょっと疲れた　そう感じる日には
”いい人”なんてやめてみよう
無理してなるほどのものでもないし
本当は”わりといい人”そのくらいでも
充分じゃないかな

　昨日の夜、入院について、みんなで話し合ってみたうまく、結論はでなかったけど、とりあえず入院は保留ということにしてみたというか、あんまり考えすぎて不安発作でてきたから
　朝方、午前4時ごろヤッパリ過食したんだけど、もう嘔吐することに疲れちゃって、食べて寝ちゃった
　目が覚めたら、誰もいない・・今日はポンタと花子のカットの日だから、誰もいないんだ過食しても、チャントご飯を食べたら入院しなくていいのかなそう思ってお昼に、無理してお煮しめ頑張って食べて、お薬飲んだ
　沙織と彩芽が帰ってきてお昼ごはん頑張って食べたって言ったら、すごく喜んで褒めてくれて、ご褒美にカラオケつれていってくれたんだ最近の曲とか全然知らないしカラオケなんて、いつから行ってないって感じでオドオドでも行ってみると、なんだかすごく楽しくて1時間があっというまにすぎちゃったいつの時代そんな曲しか歌ってないんだけど、楽しかった
　そのまま、3人でお買い物にいったんだけど、食品売り場は目に毒沙織が「一緒によるご飯食べてみれそう」ってきいてきて、不安はあったけど「食べたい・・」って答えると、嬉しそうに「じゃあ納豆買わないとね」そんなこんなで買い物もおわっって、過食の材料買わなかった
　ポンタと花子を迎えに行ったんだけどもう大変花子が、いつものことだけどうれショントリマーさんも、あゆもオシッコまみれとにかく、あやまって、改めて花子とポンタのツンツルテンの格好みて笑ってしまったごめんね、ポンチャン、花チャン
　お家に帰って、さすがにクタクタお薬もきれてきたせいもあってダルイ
　でも、頑張ってご飯食べなきゃ沙織と一緒にご飯食べました久しぶりの納豆ご飯うまぁ〜
　沙織と彩芽は、早起きしてイロイロナンジャカンジャしたから、くたびれて眠りました
　あゆもくたびれたけど、なんだか楽しい　嬉しい　笑ったってことが久しぶりに出来た日で、こんな日も生きてたらあるんだよねもしかしたら、この日記をかいたあとには不安　過食衝動に襲われるかもしれないでもそれにおびえて、この今の気持ちを失いたくない
　体重計を庭にホポリ出したもう、疲れたんだ嘔吐する事にも　体重に束縛される事にも疲れちゃったよ
　入院の事も、芙由子チャンのところでしかり考えてみた、ありがとう芙由子チャンおとん、おかんにもみてもらおうと思うそして、何回も何回も考えてもらって結論だすね
　今、一番気になってる事があるんだ・・・あゆの大切な人の事鹿児島に住んでるから、熊本からだと少し遠くてだけどどうしてもそばにいてあげたい、今にも消えてしまいそうで本気で怖いもし、この日記みてくれてたら熊本までこれないかな失いたくないんだ、どうしても
　沢山の大切なものを失ってきた、もう何一つ誰一人失いたくない偽善だととらえられてもかまわない、あゆはただただ怖いそれだけです

言葉には　命がやどるという
世の中には　たくさんの　言葉がある
たった一言の言葉で
人を救う事もできるし
優しい気持ちにもなれる

だけど　時に言葉は
先のとがった　ナイフにもなる
たった一言で
心に二度とけすことのできない
傷をつけることもできる
たった一言で
心を殺してしまう事もできる

えんぴつで　書いた文字は
消しゴムで　消す事ができるけど
心に刺さった　言葉は
消す事ができない

優しい言葉が　ヤッパリ　好きだな
人間だけにあたえられた　言葉
それなら
優しく　暖かい言葉を
たくさん　たくさん　みつけていきたい

　今日も朝から過食もう、なんだか限界を感じてきた、自分自身を見失いそうなにが原因なんだろう嘔吐することすら、もう疲れた
　病院いくのもどうしようか悩んだよ行って何が変わるんだろうそんな疑問までわいちゃって・・・・
　そんな時に沙織が心配して「一緒についていくよ」そういってくれて、最低限病院にいくことはしないといけないよなって思って、急いで薬を飲んで用意して、沙織に素直に甘えてにつれていってもらった。
　病院に入った瞬間からパニックで、なんだか、いろんな感情が溢れて声をあげて泣き出してた
　あまりの状況に、診察とカウンセリングが一緒にすることになって、泣きながら、最近の状態とかはなしながら、植村先生に泣きついて「病気に殺される」何回も何回もそういって過呼吸でチョット意識がとんできた
「12月から、短期入院しよう、来週ご両親ときてください。」先生がそういってきたから「それで、治るなら喜んで入院するよ・・・、でもその入院が最後の入院にはならないんだよね」ってあゆが答えると、「そんな簡単に治る病気じゃない事は知ってるよね、とにかくあなたの場合人との接触はさけなければいけないから隔離室を準備しとくからね。」
　いつまで、こんな事繰り返しながら生きていくんだろうどうしたらいいんだろう入院正直したくない家族のそばで、普通に生活したい何で、そんな当たり前のことがあゆにはできないのかな
　なんでかよくわかんないけど採血までされてあゆの、ココロと身体はいったいどうなってんのパックリひらいてみてみたいよ、きっと蛆虫みたいなのがイッパイでてきそう。
　沙織に入院の話を泣きながら相談した「あゆは、家族が治すから入院しなくていいよサオは、してほしくない」っていってくれた沙織には、本当にイライラした時当たったり、家のこと全部してもらってあゆがいない方が絶対楽なはすなのに、そうじゃないんだね家族は無条件にあゆを愛して必要としてるきっとそうなんだねでも、はたしてあゆが、沙織と逆の立場だったらこんな優しい言葉かけてあげれただろうか沙織は優しすぎるぐらい優しい妹だね沙織のような優しさがあゆにもあればこんな病気ならなかったのかもしれないなあゆは、恵まれすぎてるんだね家族にも、友達にも、周りのもの全てに恵まれすぎてる
　沙織と彩芽とお買い物に行って、帰ってきた彩芽にプリンをあげて、無邪気な彩芽の笑顔が天使のようで癒される
　入院のことは、家族みんなで相談して決めよう、ポンタと花子には相談してみたけど淋しいっていってくれたような気がした
　あと、福岡のひとみ、山下　うっちゃんずーっとはなれてるのに忘れないでいてくれてるんだねありがとうあゆも、忘れた事ないよ

夢や目標希望　があることって
すごく　ステキな事
だったら　もっともっと　大切にしたい

人はすぐに
結果をみたがる　答えを求める

そんなに　焦らないで
そんなに　急がないで

夢や目標希望は
空　高い所にあるから
届かなくて　不安で　怖いよね

結果や　答えを求める前に
とりあえず　今　できること
それを　ユックリとつみかさねる
それが　大切

思い通りにいかないこと
たぶん　それがほとんどだろうね

だけど　必ず　そこで確かななにかを
きっと　学んでいるはずだよね
それは　空につながる　確かな階段
そう信じていきたいね

　どうしよう、過食に殺されそうだよ
　なんで食べるんだろう後悔すること知ってるのに
　治りたい口ばっかりだよ
　友達からがきた「死にたい、もう無理・・・。」そんな内容だったなんていってあげたらいいかわからなかったよだって、本当に辛いのが伝わってきたから
　摂食障害は、ココロをむしばんで、命もうばいかねない、それほど怖い病気。
　一生懸命理解しようと頑張ってくれて、支えてくれてる人達には本当に申し訳ない言葉なんだけどなった人にしかわからないそう思ってしまう。
　今日は、朝５時に目が覚めて、ご飯5合詰め込んでそのまま眠った
　起きたのは、午後4時、急いで嘔吐しないとってパニックだけど、お金もないおうちにも誰もいない仕方ないから、またご飯炊いて食べた吐けない水分で顔が浮腫んでパンパンな感じがよくわかる沙織に電話してみたら旦那さんのアパートだったから、とてもじゃないけど「帰ってきて」なんていえない。
　おかんからがきた＜なにしてますか＞その内容に、いつもだったらせめて仕事の時は心配かけんどこうと思って普通の内容返すんだけど、今日は無理だった苦しい・・もう嫌だって返信しちゃって辛い思いしてるだろうな・・。
　沙織と彩芽が帰ってきた、あゆの辛そうな表情に心配してる。
　もう、今日はやめとこうキリがない朝からお薬も飲んでない、飲まないと醜く浮腫んだ顔、はちきれんばかりのお腹涙が出てきた
　お薬が、少しきいてきて、こうして日記も書けている頑張ったっていうか、なんとか乗り越えた
　摂食障害は治る病気そんなの、耳にタコができるぐらい聞いてきただけど、いまだに、いろんな形があるだろうけど毎日苦しんで、闘って、絶望のふちをさまよっている人達がたっくさんいるんだよね
　ヤッパリ病気が憎いですこんな病気死ねばいいのに
　だから、いつか絶対克服してやるんだ自分のためにそして同じ病気で苦しむ人達のために克服してやるだって、こんなの悔しすぎる・・
　明日は病院だこのなんともいえない気持ち少しでも伝えないと
　みんな・・・・辛いからこそ一緒に生きてください・・。

”人が生きる”とかいて”人生”
ひとりの人間の人生は　ただ　それだけですごい
お金持ちじゃなくても
成功していなくても
生きてるっていうそのことだけで充分じゃないかな

人生に星や　得点はつけられないよね
出世したから　恋愛や家庭　いろんなことで失敗しても
それはまた　別の勲章

人生の豊かさは数えられないもの
心が温まるような思い出が　いくつあるかとか
出逢えてよかったと思える人に　何人出会えたとか
心から笑った日が　どのくらいあったか
いくど倒れ　そして立ち上がったか

生きるということは　そういうことだと思う
豊かさというのも　そういうもの
一生懸命に生きた人生は
だからそれだけで一つの財産　それだけですごい

　夜中から、今まで過食してた・・・・
　疲れたよ、本当に本当に疲れましたけど体重が＋３キロだってとにかく、食べては吐けないから、また食べるこれの繰り返し超悪循環だねわかちゃいるんだけど、とまらんもん
　同じお店に今日だけで５回いってるし、お店のオバチャンもそりゃビックリだるうよ・・・フッと気がつくとさトレーナー裏表アンド後ろ前みたいな今もだけどね。ゥフ
　とにかくひどい一日でした
　喉痛いし、お腹ヤバイし、辛いよ
もう、無理っと思ったのはたったいまで、体重３キロは洋服の重さだという事で自分を納得させることにしたよありえないんだけどね。
　アァァァァァァカレーライスのいいにおいが、あゆを誘惑するよ今日はやめとけ自分
　こんな日記いやだたんなる過食日記じゃないか
　まぁ生きていればこんな日もあるかな何でか、チョットポジティブな自分が怖い・・・・アーメン本当は泣きたいのよ

大切なのは
自分の居場所をみつけることかな

そこは心安らげる場所
頑張る必要なく
無理もしなくてよくて
自分が自分でいられる場所

それがどこにあるのかわからない
山の上　高原地帯　湖の岬　海に浮かぶ小島・・・

陽が当たらない場所でもいいと思う
羨ましがられなくてもいいし　関係ないよね
人生の居場所には　地価なんてないもんね
大切なのは　自然体で生きていけるということ
それが本当の　自分の居場所
それを探すのが人生の旅かもね

　本当におかしな気持ち・・・夜中チョウド１２時まわったぐらいにがきたなんと相手は片思いして３年以上になる昇治さんの内容は「熊本帰ってきてるから、出れるなら迎えに行く、明日の朝には帰る。」だって
エェェェェェェェェぇどうしようだって、お風呂も入ってないし、顔も浮腫んでて・・パニックあたふた　あたふた
　落ち着いて、おかんに相談してみたら「昨日チャント２食ご飯食べたご褒美だと思っていっといで」そうかご褒美なんだ
　昇治さんが迎えに来たヤッパリかこいい
　コンビニにいってビール　焼酎GET
　ホテルにいって、早速カンパーイ
　とにかく、テンションあげないとって思ってグビグビ飲んでしまったもともと焼酎なんて、飲めないっていうか弱いあゆは、すでにヨッパッパとにかくしゃべるしゃべる
　気がつくと朝だった「帰るぞ。」って昇治さんに起こされて・・我にかえりましたガァァァァァァァンべつに・・・べつに・・片思いだし、魅力もないけどチョットチョットあまーいロマンチックな夜なんか期待してたあゆっておバカ帰りにハンバーガー食べちゃったのよね
　フッと財布みてみるとみごとにカラッポもしかして、あゆが全額だしたこれぞアッパレ馬鹿オンナ
　昇治さんは、あゆを家まで送って宮崎に帰っていったなんだろなーこの気持ち・・
　よくわかんないけど過食スイッチONみたいなしかもやけくそだったのか貯金おろして３千円つかってしまった泣きたいかもでも、以外に酔いがさめてないのか幸せの時間をお金でかちゃったのねっておいおい・・・
　食べ終わって携帯みたら、スミレからののメールがはいてって心配大丈夫かな、スミレ
　昼過ぎ、少しお昼寝お腹苦しい
　だけど、夜ご飯は沙織と一緒にチャント食べました正直、もう怖くて体重計のれない何だろう、変な気分
　あんまり深く考えると鬱々君絶対くるから、考えたくない
ヤッパリ幸せって難しいなきっととらえかた次第なんだろうけど
　形として残ったのは半分残った焼酎とカラッポのお財布と過食の残骸
　困った、困ったお金がなーーーーーーいこれ以上考えると危険なので終了
　それより、スミレ大丈夫ですか心配

ありがとう　たったその一言で
心が救われるときがある

気持ちには　数え切れないほど　沢山あるけれど
感謝の気持ちは　すごく大切

他人に対しても
周りに対しても
自然に対しても
そして　自分自身に対しても

みんな　ありがとう
今日の自分にありがとう