時がたつことが怖くて、先を見つめる事が怖くて、いつしか逃げ出すことが、闘う事だと思って逃げて逃げて、大切な人生を、いまもまだ目を開けずにいる気がする。
　季節が変わっていくことや、月日が流れる事、そんなことにもきずけないまま・・・・・・。
　いつになったら、目を開くのだろう・・・・。
　耳をすますのだろう・・・・・。

ココロにからまった、たくさんのとてもたくさんの糸を、ときはなつのだろう・・。

答えはいまだ闇の中。

　今年は、少しつっぱしりすぎました・・・。
来年、またここにかえってくる・・・・・。

みんなの幸せが、あゆの一番のお薬です。

　今日もダメダメな一日鬱、過食、自己嫌悪、消えたい病・・・・いい加減自分に腹が立ってきたわ
　なんとか病院いったものの、「死にた〜いもう、無理・・・。」とかいって先生困らせるだけ困らせて、今更呆れちゃってます
　入院の件なんだけど、オトンがね「今の気持で入院してなんになるハッキリ言わせてもらうけど＜治そう＞という努力がみえないにげることばっかり考えるな」だってさ結構痛かったね・・・これでも、なんとかしようと必死なんじゃいっていいたかったけど、そういうふうにとられてしまってる自分に問題があるのかな
　ダァァァァァァァァなんだか、こうも毎日うまくいかないと、本当に頭ふっとびそうどうしたらいいのもしやなにかにとり付かれてるのではなんてとこまで考えてしまう
　ということで、考える事をやめようこのまま、あ〜でもない、こ〜でもないって考えてたら、あゆの脳みそ味噌しかはいってないので、考えるだけ無駄なんだ
　こうなったらなるようになちゃえそう思うとチョットいい感じこんな風に思えるのも、みんなのおかげなんだよねだって、一人じゃ無理でしょうありがとうみんな
　明日はね美容室行く予定あくまで予定
　切ったら、みんなに公開するべだから、四日ぶりに頭洗いますでも、さぶいのよね・・・・。
　情緒不安定けっこうけっこうくるならきやがれ味噌攻撃してやる
　本当は、怖いけど・・・・・逃げれないもんね強がってやっていかないと、負けちゃうから
　お風呂はいってきますババンババンバンバン

　今日も過食して寝て、今やっと薬飲んで起きる事ができたの
　なんだかね、涙がとまらないの
　本当は、自分でここでなんとかしていきたいの治りたいこの気持に嘘はないし、家族　みんなの支え　自分の意思これで、なんとか治していきたい。
　怖いの、入院することで、みんなと会えなくなることが
　憎いの、自分なりに頑張って入院だって5回もした、通院もしてる、薬も飲んでる、なのにどうしてうまくいかないの
　ほしいのは、ただただ健康な心と身体だけそんなに欲張りなのかな・・・・
　なんで、こんなにたくさんの人達が辛い毎日を送っているのに、こんな病気があるの
　先生はいつもいうの、魔法の薬はないからねって、作れよって叫びたくなる、みんなを救いたいみんなで笑いたい・・・・
　誰か、一緒に泣いて・・・・壊れそう・・・・・みんなに会いたい。
　あゆの夢は、小さな頃から自分の子供がほしかったでもね、もう何年と生理きてないし、薬の量も半端じゃない、普通の友達はね、なにいってんの、これからよ、全然大丈夫そいいってくれるんだけど、みんなならわかるよねそれが、どんなに難しい事か・・・・。
　とにかくね、明日病院なの、あゆは、真剣にこの病気が憎い、必ずみんなに幸せになってもらうまで、憎みつずける

　短期で入院考えてます。

もう、どうしていいか自分じゃ分かりません。

泣きそう・・・・。

怖い・・・・・。

でも　このままだと病気に　殺されそう。

でも　もう疲れた・・・。

みんなに　支えてもらってばっかりで　申し訳ありません。

　得意の現実逃避にいってきました・・・・
　なんかね、すごくイライラしてたの
治りたいのに治らないどいういことっていまさら、なんかイライラして、でも誰に対して、何に対してこの怒りをぶつけていいのかわっけわかんないみたいな感じで・・・。
　みんなもね、あゆが出逢った中で文字色ありえないくらい、優しい人ばっかりなんだよ、そんなみんなが、なんで病気に苦しめられなんとって単純にイラついてた
　してね、ある人から言われたんだよ同じ病気の人が優しい言葉かけあって、合言葉は一人じゃないよ！！とか気色悪いだってさ
プッチ〜ンってなって、だけどそれに対して、何もいえなかったって言うか。この人になに言っても無理ねって思って、考えるのやめようと思ったんだけど腹立つと思って、その子の家で過食してしまったよ自分の行動も意味不明なんだけど
　みんなに、会いたいみんなで、愚痴って泣いて、笑って、そこでなにになるかとかわかんないけど、みんなに会いたいそれぞれ、症状も違うし、病気を克服できた人もいるんだけど、あゆのプログにコメントくれたり、とにかく素直にみんなが大好き
　あゆね、いろんな人を見てきたの、だけどみんな全然自信もっていいよみんなほど心の優しい人　繊細で暖かい人いないもん
　今から、みんなに逢いに行きます

ただ　眠りたかった・・・・。

安心した時間が欲しかった・・・。

まだ、副作用で左の身体が麻痺してます。

もう少し　眠ります・・・。

ごめんなさい・・・・・。

　今日は病院の日
　朝目が覚めると、早速過食衝動がやってきて、台所にいったんだけど、みごとに食べるものがなんにもないおかげで過食できなかったよ食べ物がなかったら、過食我慢できるってことは、あゆの過食はヤッパリ甘えなのかな
　久しぶりにチャント、沙織と彩芽と一緒に昼ごはん食べれたよ
　さすがに、原付きでいくには、寒いから病院まで、沙織と彩芽と3人でいったよ
　カウンセリングがはじまって、植村先生と向き合ってはじまったんだけど、カウンセリングって、あらためて自分の気持の中を見つめなおして話さないといけないから、どうしても毎回鬱になる、しかも話す内容だって結局毎回同じような事ばっかり、なんだかわからないけどすごくイライラしてて、それが、なんにたいしてなのか、自分に対してなのか、植村先生に対してなのかわかんないんだけど、言葉にすればするほどボロボロになって、なんともいえない憂鬱感におそわれて、不安でイッパイになった、あゆは、どうしても絶対　必ずという言葉を求めてしまうの・・・「絶対治る」「必ず治してあげる」そういった言葉を毎回求めるのに、植村先生は絶対はないとおっしゃるそれは、あゆにとって底なし沼　出口のないトンネルを意味さすようで怖いでも、あゆは、植村先生との付き合いは8年以上になる、信用しているし、あゆにとっての植村先生は絶対なのどんな人の言葉より信じれる泣きながらカウンセリングがおわって、涙をぬぐって沙織と彩芽と一緒にお薬もらって帰った
　帰りに、図書館によって、借りたかった本をGETハルカお勧めの本なんだありがとう、ハルカ
　帰って、沙織と一緒によるご飯いったい沙織は一日何食食べるんだろうさっきも食べてたのに、そして夜もみんなとも食べるんだよかなり痩せてるのが不思議
　でも、今日は、チャント2食食べれたし病院にもチャンといったし頑張った
　いまから、みんなのご飯作りそれがおわったら、またみんなのところにいくよまっててね
　生きることと、死ぬこととどっちが怖いのかな最近ずっとその事でひっかかってる気がする

失敗しない人なんて　絶対いない
誰だって　失敗したり　まちがったりする
そんなふうになったら
素直に　落ち込もう

ときどき　おちこむのも　仕方ない
落ち込みたいのに　無理をして
元気なふりをしているほうが
たぶん　ずっとずっと　ココロに悪い

もしおちこんだら
とりあえず　待っていてもいいし
なにか　キッカケを　自分で見つけるのもいい
立ち直る　方法なんて　人それぞれ

「おちこむことは　悪いこと」と決め付けないで
おちこみたいときは　おちこもうかな

　なにもかくことがない過食朝からして、灯油がきれてて、さぶすぎて、食べるだけ食べて起きたら、こんな時間でした憂鬱だけど、仕方ない・・
　携帯は、沙織の車の中にあったよ

　あまりに何も書くことがない一日だったから、今の書きたいことを意味もなく書いてみよう
　最近、いつも思う事は、ココロの病気っていったい何ってこと
　あゆは、そんなに強い人間じゃないから、確かに病気になって得たもの　大切なものたくさんあるけど、病気になってよかったなんて、とてもじゃないけど思えないよむしろ病気が憎い
　だいたい、なんでココロの病気なんて存在するの、いったいなにを基準にして、この人を病気にしようって決めるんだろうあゆは、イッパイ病気の人達に出会ったけど、みんな本当に優しくて、ココロのキレイな人達ばっかり・・・・・そんな人達が、毎日毎日、辛くて苦しい時間をおくってるわけなんだよね・・・・な〜んか納得いかない
　あゆなんか、すでにもう病気じゃない自分が想像つかないしね
　もう、なんかモヤモヤしてきた言いたいこといわせてもらいます
　
　自分で自分がわかりません
　きずかないうちに　ココロがカラッポ　になりました
　ココロは死んで　醜い　ココロを失った　マネキンだけが残りました
　
　疲れたんです　怖いものが多すぎて
　自分自身　と付き合っていく事に疲れたんです
　そろそろ　光がほしい　暖かい所で眠りたい
　
　誰か　助けてください
　誰か　教えてください
　この先　どれほど歩いていけば
　答えが　みえてくるのですか？
　暗闇の　トンネルからぬけだせるのですか？
　
　笑顔を返してください　時間を返してください
　死んでいるのに　生きている
　流れる涙　赤い血に　いったい何の意味があるのですか？

な〜んてね、たまには弱きにもなちゃうさでも、生きるけどね、負けないけどね、残念ながら幸せをつかむまで、絶対負けてなるものかこんな人生でおわちゃったら、ありえないでしょう

自分の考えている事
感じた事を
素直に言葉にだすのは
とても　むつかしい

だけど　ココロで本当に思った事
感じた事を　言葉にしないと
自分の気持ちは　伝わりにくい

だから　できるだけ
自分の気持ちを
素直に話したい
そうじゃないと
イザというとき　大切な時
誤解されたり
何も言えない人になってしまうから

　とにかく疲れたよ目がまわる〜
　夜中、と朝からヤッパリ過食でも、以前に比べたら、かなり量は減ったと思うでもなんで、やめれないのかは未だ謎・・・
　今日は、利恵（義理の妹）が職安に用事があるから、沙織に送り迎えしてもらって、その間に、翔馬（甥っ子）の面倒も見といてほしいって頼まれたみたいで、沙織が「あゆも一緒に行けたら行こう」っていわれてたから、沙織一人では大変だろうし、一緒に行く事約束してたのね、だから、朝過食してヘロヘロのまま、約束だったから沙織、彩芽、ポンタ、花子、利恵、翔馬、あゆみで、レッツGOみたいな・・・・。
　利恵が用事が終わるまでには2時間半ぐらいあって、彩芽に翔馬にポンタに花子の面倒のパワフルな事を、甘くみてた、ただでさえ過食で疲れてて、寒いし、眠いし、だけどほっとくわけにもいかないからサァー大変とにかく、もうすぐ4歳になる、翔馬のテンションについていくのが・・・あゆは、ずーっとバルタン星人翔馬はウルトラマンゼアスだったできればあゆも、一回ぐらい正義の味方になりたかったのにもう、ずっとビーム光線で、死んだり、生き返ったりの繰り返しHELP ME状態・・・・
　沙織は沙織で彩芽見ておかないとダメだし、ポンタと花子も喉かわいたやら、トイレやらでテンテコマイナゼつれてきてしまったのか・・・謎
　やっと、利恵の用事がすんだころには、あゆはヘロヘロ怪獣になっていたよ
　あゆの予定では図書館にいって、読書でもしながらお昼寝なんて思ってたのに図書館はしまちゃって、せっかく借りたい本があったのに
　お家に帰ったら、急いで自分のご飯の支度夜はチャント食べないっとて思ってたから納豆ご飯、お煮しめ、さば、ヨーグルトを食べて、お薬飲んだそれにしても普通の量が、全然わからない、多いのか、少ないのかでも、嘔吐しないで、とにかく感謝して、美味しく食べたそれで充分だよね
　でも、これからが大変、ポンタと花子のご飯作って食べさせてみんなのご飯の用意して、家事全部済まさないと
　アァァァァッァァッァァッァァッァッァァ携帯電話がない別に携帯依存症とかじゃないけど、ないと思うとやたら不安
　なんだかなにからしていいのやらでパニックだよ
　ポンタ君、ここはオシッコしたらダメだってばもう、泣きたい
　あ〜これで夜中また過食でもしたら、過労死しそうかも
　コメントくれてるみんな必ずお返事するから見捨てないでね
　あと、誰かあゆの携帯知りませんか知ってたら怖いけど
　親愛なるみなさま、またあとでね
　

大切にしてるものは　なに？
どんなときに　幸せを感じるだろう？
なにをしていると楽しい？

自分が大切にしているもの　してること
していきたいことを　わかっておこう
そしたら　なにか決断しないといけないとき
なにか手にいれたいとき
なにか手ばなすとき
自分のとるべき道が　分かると思う

本当に大切だと思うものって
そんなに多くないと思う
大切なものを　大切にするために
それがなにかを　知っておく必要があるよね

　過食を完全になめてました・・・・あんだけしないって本気で思ってたのに、夜中に一回、朝から一回過食してしまったよ悔しいでも、前みたいにとことん落ち込んだりはしなかったような気がする何度でも挑戦してやるそんな感じかな
　それよりも、今日から沙織＆彩芽が旦那さんのアパートにいちゃったのだよ夜は帰ってくるらしいけど・・・。
　ということで、あゆは、お家にポンタと花子と3人ぼっちおまけに、今まで家事は鬱々君がひどかったから、全部沙織にまかしといたんだけど、今日からはあゆがぜーんぶしないといけないって事で大忙ししかもさぶい
　今日は、お昼過ぎから沙織のお引越しのお手伝いしてみたっていってもちょこっと買い物についっていっただけだけど沙織はそれでとっても嬉しそうだったから、あゆも大満足
　でもいざ、本当にいなくなちゃうと淋しくて毎晩帰ってくるんだけどねポンタと花子と3人でさっきまでお話してたよ
　それにしても過食手ごわいなおとんには、ヤッパリ甘えだと思われてるみたいだしそういわれてしまったらそこで話は終わってしまうんだけどね
　今日、夜ご飯はしっかり食べたよしかもチャント感謝して美味しくどうしても、長い間の偏食のせいで満腹中枢がいかれてて、お腹イッパイとかそういうのはよくわかんないんだけど、食べた偉いと思えた
　それでも、ヤッパリ過食衝動はやってくるのかな
　アァァァァァァァァァァァァ結局ずっとずっと過食の不安がついてまわってることになるようまくいっても、ダメでも結局不安なんだね厄介な病気だね・・・・
　でも、なんだかずーーーと不安でいるなんてもったいないな
　もう少し肩の力抜いてみよう自分だけが辛いわけじゃないし、あゆはたまたまココロの病気で、それは逃げようのない事実だから受けいれて　見つめなおしてとりあえず、自分のできる事をやっていくしかないみたい
　ポンタと花子と相談してそういう結論がでました
　みんなのご飯の用意しなくっちゃ

「ありがとう」という言葉をきくと　嬉しい
「ありがとう」と　いってもらうために
なにかをしているわけじゃないけど
ふっと言ってくれると　やっぱり　嬉しい
だから　いろんな人に　できるだけ
「ありがとう」と　言いたい

友達でも　家族でも　見ず知らずの人にでも
「ありがとう」と　一言言うだけで
いろんな人が　いい気持ちになれるんだと思う
「ありがとう」は　魔法の言葉だよね

　今日は、とっても嬉しい事があったのなんと、なんとスミレと会いました
　スミレとあうのはもちろんはじめてなんだけど緊張というよりワクワク
　待ち合わせの場所で、出会った瞬間、いきなりマフラーをプレゼントしてくれたんだよ思ったとおりのCUTEな女の子なんだかね、初対面って感じもしなかったし、歳のさも感じなかったなスミレがふけてるってわけじゃないよ
　ファミレスで、ひたすらおしゃべり、なんでもない話だけど、時間が経つのがはやっくてビックリすぐに5時半ぐらいになちゃって、今度はゲーセンにれっつGO-何年ぶりってぐらいのプリクラとったんだよ〜抱き合ったりしちゃった
　スミレはヘラヘラしてるの、あゆはニタニタふたりでそのことはなしてヘラヘラ＆ニタニタコンビでいい感じじゃんとかいって笑ったよ
　もっともっと一緒にいたかったけど、時間も時間で、それによく考えたらいつでも会えるじゃんと思って、今日のところは、ニタニタ＆ヘラヘラコンビは解散したんだよ
　でも絶対また会いたい、楽しかったもん今度はもう少しユックリ会いたいな無理じゃないならチョット食事でもしたいし
　帰りに、お薬の時間だったからコンビニで、オニギリ買ってお薬飲んだ
　ついでに街で働いてる健太郎（弟）のパチンコ屋にいってみたあゆを見つけるなり嫌ずら全開すぐに追い出されてしまったのね
　今日は過食してないたぶん今日は・・・・今日から過食しないような気がするんだ昨日、すっごく落ち込んでたんだけど、親友がに暗示をかけてもらったのそしたら不思議と、ポジティブになちゃって、過食衝動がないその子とはテレパシーでつながってるんだよ
　なんだか、今とっても幸せだいっ嫌いな人ごみも、ぜんぜん大丈夫だった
　また、イッパイ遊んでねスミレ楽しかった

ありがとうスミレ

自分が望んでいた　結果が得られないと
その事に関わった　時間が
＜無駄だった＞って思う
でも　きっと　時がたって　ふり返ってみたら
無駄だと思っていた事が
案外　そうでもなかったって感じれるかもしれない

自分がやっている事が
無駄かどうかは　きっと　すぐにはわからないよね
それに　無駄にしてしまうかどうかは
自分の　考え次第だよね

だから＜なんでこんなことを＞って思う時も
そうなってしまった事や
そうなってしまった事実を
＜無駄にはならないはず＞そう思えるようになりたい

　夜中眠剤を飲んで、布団にもぐりこんだ
　おそってくる過食衝動に、必死で耐えながら・・・・
　布団に入って2時間がすぎた午前3時ガマンしていた糸が、プツンと切れちゃった
　結局過食衝動に負けたの眠れなかったの過食したくて・・・情けない
　とりあえず、食べれるものなら何でも胃におしこんだ、まるで獣のように、しばらくしてから、おとんが起きてきた、あゆは慌てて布団に逃げ込んでしまったんだ大きなおとんのため息を聞いた後、あゆは眠った
　目が覚めて、すごくショックな出来事が自分の中でおきていてパニックになって、死にたくなった・・・、おもらしをしていたの、布団イッパイに25歳の大人が大量のおもらし急いでシャワーを浴びて、洋服を着替えた、トイレットペーパーで布団をこすってみたけど、無駄な努力で、泣きながらコンビニにいって再び過食ににげた現実逃避
　おかんが、夜勤から帰ってきて、沙織も起きてきた、ひたすら過食する、あゆの耳に、おかんと沙織のヒソヒソばなしが、なんだか惨めで、哀れで、なんともいえない憂鬱感、逃げ出せるなら逃げ出したいよとっても疲れた
　今日は、もうダメだ嘔吐する気にもならないで、いつのまにか会社に行っていたおとんの布団にもぐりこんだ、苦しくてはちきれそうなお腹、惨めで情けない自分に、辛くて、震えるからだを抱しめて、唇をギュッと噛みしめて泣きながら眠ってしまったよ
　目が覚めたら、午後7時家には誰もいなかった、真っ暗で、ポンタと花子もいなかった
　あまりに、苦しすぎるお腹に、少しでも嘔吐しようと思って、ジュースを買いに行って、少しだけど嘔吐して、お薬を飲んだ
　今もまだ一人ぼっち今日なんてなければよかったのに誰か教えていったい今日はあゆにとってなんのためにあったんですか
　昨日はできて、なんで今日はこんなありさまなんだろう最近たまに思うんだ、いつか、あゆは病気に殺されるんじゃないかって・・・こんなにも、生きようと思ってるのに、気を抜いたその時を見はからって病気に殺される
　その前に、あゆが病気を殺さないと
　今も流れるこの熱い涙に、どれだけの想いがつまっているのだろう

りんごの種をまけば　りんごの実がなる
みかんの種をまけば　みかんの実がなる
当たり前の自然の法則

でも　自分はこれまでにどんな種をまいてきたかな
愛が欲しいのに　憎しみの種をまいたかも
お金が欲しいのに　お金は汚いという種をまいた
人は　自分がまいた種から育った実だけを味わうんだ

自分の純粋なココロにしたがって
幸せの種をまいていきたい

　今日は福岡からわざわざ幼馴染のひとみがあいにきてくれたの正直、体調が万全というわけでもなくて、会うのも何年ぶりってくらい逢ってない親友だったからドキドキした
　これをきっかけに過食地獄からぬけ出そうと思って、朝からの過食衝動をおさえて、ファミレスで、ひとみと一緒に食事することにしたんだ
　お昼過ぎ、ひとみと会った大人っぽくなってるひとみにチョットビックリしたよ
　いろんなはなしをしたよね、あえて別に病気のはなしはせずに、普通の話長い事あってなかったのが嘘みたいに楽しい時間が過ごせた
あゆは、グラタンを食べて、おいしかった
　本当に久しぶりに、病気から、開放された時間だったよ
鼻水はあいかわらずだったけど・・・・近いうち、また会おうね
おばちゃんピンクのポーチありがとうございます大切に使わせていただきます
　最近友達って本当に宝物　財産だなって思うようになった。
　正直、1年ぐらい前までは、なんにもいらなかった苦しくて、辛くて生きてることがやっとで、周りなんか全然みえなかったし、みることも怖くて避けてた
あゆは違う世界にいて、みんなと交わる事なんてありえないと思ってたただただ、逃げていたんだ怖かった
本当なら同じ場所に並んでいるはずなのに、あゆだけいつからか時間が止まっていてどんどん周りは前へ前へ進んでいくのを、あゆは立ち止まったまま動けずにいることがすごく怖くて見たくなかったんだ
　でも、違うんだよね誰かと比べる必要なんてないんだよねあゆはあゆのペースで生きていけばいいんだ焦る必要なんてないんだよね
　これからも、あゆはきっといろんな壁にぶつかりながら、生きていくんだと思う・・・。でも、もう焦りたくない
　とりあえず今を大切に生きる

人は　自分と同じ考え方をする人を
つねに引き寄せてる
それは　同じ考え方をする人じゃないと
いっしょにいられないから

優しい人が欲しい
だったら　優しくならないと
愛されたい
だったら愛してあげよう
人って　与えるものだけを
受け取るから

自分は
人になにをあげられるのだろう・・・

　最悪鼻水がストーンストーン喉も痛い
　朝方過食しちゃったみたい・・しかも途中で寝ちゃったみたいで冷えきった台所で、うずくもって寝てた
　お昼ぐらいに起きた時にはダルー急いでお薬飲んだんだけどどうやら、胃薬だったらしい・・・。おかんに薬ないかたずねたら貧乏人は風邪なんかひいてる暇ないの昔から、そういわれる
　今日は病院だ正直、いける状態じゃないような、行けるんだけど、おかんは夜勤あけで寝ないとダメだし、沙織と彩芽は親子そろって風邪ひいてる・・・・ってことはこの状態で、この寒い中原付
　しかも過食したものお腹にはいったまんま
　でも行くしかない婆シャツ2枚に、股引き、マフラー巻いてかなり怪しい。しかも、風が痛いから時速20キロ何度、クラクションならされたことか
　病院に入ると風邪＆鬱で、もうダメ植村先生が、4人にみえる
風邪のせいで、おかしくて、「1回でいいから、死にたいかも・・・。」とかなんとか、言いたい放題言って、入院の話は、「死にたくなったら入院します。」そういって、とにかく頭がパッパラパーノパーまた大量にお薬もって時速20キロで帰った
　明日、福岡から幼馴染のひとみがわざわざ、逢いに来てくれるんだよお願い風邪治ってください
　ダメだきつい何かいてるのかもわかんないし、さっきから鼻水口でキャッチしてる汚い・・・
　これで過食衝動きたらどうすんのすでにヤバイんですけど
　そうだ昨日はあゆの大親友のお誕生日だったのおめでとう生まれてきてくれてありがとう