Fallen Angels
摂食障害、他にもココロに、たくさんの、悪魔がすみついている<あゆみ>の、メンタルなお部屋だよ。
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 今日からは、沙織がバイトに行ったから、お母さんと、彩芽、ポンタと花子、そしてあゆだけの一日・・・。
 夜中、無意識に過食しちゃったみたいで、かなり気まずい
 なんでだろう、あゆはどうしても、お母さんの愛情を素直に信じられないの・・。

お母さん なんで愛してくれないの?

ずっと、ずっと、そう思ってしまうゆがんだココロが、悲しいね、とても愛されているのに・・・。

 お母さんとの時間のすごしかたがわからなくて過食に逃げてしまった、一日だったよ

 だいたい、自分を信じられないそんなあゆが人を信じようなんて無理なのかな

 だけど、本音を言うと信じられたいし 信じたい簡単そうで、あゆはそんなことができずに20年以上・・・生きてる。

 あゆは、きっと人より欲張りなんだろうな・・・。

 求めすぎちゃダメだよね・・・・・・・。
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貴方の事を 信じていました

ココロの底から 尊敬していました

貴方の生き方に あこがれて

交わる事は出来なくても 

貴方の夢が 幸せを 祈りながら 生きてました

人間として生きていない 世の中になんの貢献もしていない

そんなわたしが 人間と比較して 悩んでしまうのは 罪ですか?

どうか 存在すら否定しないでほしかった・・・。

同じ空の下 生きていると思っていたのに

大きな 勘違いだったのでしょうか?

人でもない 花でも草でも犬でもない

いったい わたしはなんですか?


 眠たいです。
またまた、友達の家にお泊りいってきました・・・・。
 その子も、チョット摂食障害ではないけど、あゆと似たような病気もってるらしいけど、全然みためじゃわかんないんだけどね、出逢ったのも夜のお仕事のときだたし、あゆと同じ歳でも全然キレイなお姉さまってな感じで、実際お嬢様で、お父さんは病院の院長様なのです
 この世の中、全てがお金じゃないんだけど、ないよりあった方がいいに決まってるよね
 とにかく、その子の大豪邸で女4人で居酒屋ごっこ、あ~酒は飲んでも飲まれるな~きずいた時にはすでに遅かったのねぇ~頭の中は過食モード一応、食材はもってきてたんだけどあゆってなかなか、オープンな過食症かも・・・。
 でもね、実際他人の家での過食嘔吐は、辛いのね・・・・仕方ないけど。<よしよし>されちゃったし・・・・。ハァ~
 結局、眠れなくて、うまく吐けなくて眠たい
 なんだかとっても嫌な予感がするの・・・・。
 不安の雨がココロの中でふりつずける・・・。
 どうか暗闇にひとすじでいい 光がさすことを・・・・どうか光を・・・。


誰にも きずかれない 見向きもされない

ただただ そこにあるだけ

べつに あえて必要もないのかもしれない

踏まれても むしられても
 
冷たい風邪に 吹かれても 強い雨に打たれても

それでも たちつずける

そこに なんの意味もない・・・

与えられた命だから 

朽ちて 永遠の眠りがおとずれるまで 

そこにいる 雑草

そんな生き方 できるだろうか

強いね 生きるって 強いね


 ダメだ、摂食障害バ~カ
 最近ね、友達のおうちにお泊りに行っても、平気(?)で過食嘔吐しちゃうんだよ・・。
 いくら病気って知っていたって、あんだけの量を独りでたいらげたって思ったら、普通にビックリするよね・・・。
 外食行っても、食後にはトイレで嘔吐困ったな・・・ドヨ~ン
 それでね、友達から「おとまりの時は、過食ようの食料もってきたら?」って言われて<なるほど~>とか単純に思っちゃって土曜日持って行ったのね<パン粉 牛乳 砂糖 食パン2丁 蜂蜜>それみて友達に大爆笑されてね、イヤイヤ 笑い事でも、冗談でもないんだけど~。って思ったけど、一緒になって笑ったよ正直情けなかったの・・。
 でも、なんだか週末は実家にいたくなくて、イライラしたり 淋しくなったり 不安に押しつぶれそうになったりそれを家族(特にオトン)にはさとられたくなくて・・・・・。
 何にも言わないんだよ、あゆがどんな状態でも・・・だけど、すごくすごく悲しく 淋しい目をして、あゆを見ているような気がするの・・・。
 あゆは、邪気っ子だから、そんな目でみられると、邪魔者 あゆなんていなければな~んて悲しい考えしかうかんでこないの。
 本当は、きっときっと愛されている事わかっているのだけど・・・そこをチャント信じられないあゆのココロがなんだか本当に悲しいね。
 
 誰からも愛されていない人なんていないんだよね、あなた達みんな愛しています・・。



人は優しいから 傷つくね

自分を責めてしまう あなたは優しいから

誰にも ココロを閉ざし

独りでなんて 泣かないで

独りでなんて 苦しまないで

ココロの氷を 静かに 融かそう

どうか わたしと 手を握ろう・・・。


 気分の波がとてもはげしいの・・・、いつもの事なんだけどね。
あいかわらずの過食嘔吐どれだけの栄養が自分のなかにはいっていっているのかわからないよ・・・。
 なぜ憂鬱なのかなぜイライラしちゃうのか、なぜ過食するのか・・・、今でもヤッパリわからない、フッとした拍子にね今日があった意味正直、なくてもよかったそう思う事がほとんどなんだ。

でもね、今日があったこと、そんな当たり前の事に感謝できるようなココロをもちたい。

もう、正直強い人 希望に満ち溢れた人 ポジティブな人そんな人にはなれないの。

頑張れない・・・・・・。

だけどね人の痛みのわかる人 感謝の気持を持てる人それぐらいはもっていたい・・。

そして、いつか笑いたい・・・・・。

愛する全ての人たちと・・。


 なんにもする事ができなかったの・・・。
 
 自分が自分である事を 否定して目を背けてる・・。

 でもね、ヤッパリァユは 逃げ出したくない

 最近の事を、簡単に報告します・・・・。

 毎日、必ずといっていいほどの過食嘔吐、常にイライラして、家族にあったり、情緒不安定で、急に泣き出したり、口癖は「あゆなんか死ねばいいのに・・・。」それ以外は、寝てたり、詩をかいたりしてるかな・・・。
 ただ、今回の事でわかったの、あゆは覚せい剤にてをだしたのは、今回でもう5回目ぐらいになるのね、病気辛いよ、苦しいよ、憎いよ!!でもね・・・・覚せい剤だけは絶対にダメ!!今まで頑張って積み上げて闘ってきたものを全て全て壊してしまう。ココロがくさちゃうの。
 あゆは、またマイナスからのスタート、こうしてブログにむかえることも、奇跡のようだょ。

 生きようと思う どんなに弱くて 惨めでも
 
 トンネルに出口がないとしても

 この沼に底がないとしても

 生きて 愛する人達に 生きぬく事で償って

 チャント 自分の命 に責任を持ち
 
 <もぅ、いいよ。>

 その言葉を聞くまで

 生きていさせてください・・・・。

 全ての人達に愛の花が咲き誇りますように・・・。


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